Как представителям разных поколений найти взаимопонимание? Что делать, если отец ушёл из семьи? Почему так важно отстаивать свои границы? На эти и другие темы мы поговорили с клиническим психологом Оренбургской районной больницы Ксенией КОНСТАНТИНОВОЙ.
Проблема поколений
– Ксения Сергеевна, конфликт отцов и детей существует уже много лет. Эта проблема действительно неразрешима?
– Если над проблемой работать всей семьёй, то разрешить её можно. К сожалению, я сталкиваюсь с тем, что ко мне приводят ребёнка с целью воспитания, говорят ему: «Будешь со мной пререкаться, отведу к психологу». Многие хотят изменить ребёнка, но сами не меняются. В подавляющем большинстве случаев проблема ребёнка – это симптом семьи. Это говорит о том, что необходимо решить внутрисемейные проблемы и наладить взаимопонимание с ребёнком. Многие родители этого не хотят и после первой консультации, когда вскрываются не только проблемы ребёнка, но и семьи, пропадают. Меня сильно расстраивает, когда подросток хочет решить проблемы, например справиться с депрессией, суицидальными мыслями, а родитель бросает его на произвол судьбы и ничего не предпринимает. При этом радует, что есть иные семьи, в которых родители заинтересованы в психологическом и физическом здоровье своего чада и прилагают массу усилий для этого, в том числе пересматривают семейные отношения в целом.
– Недопонимания, которые возникают между детьми и взрослыми, сейчас отличаются от тех конфликтов, что были десятилетия назад?
– Большая часть проблем передаётся из поколения в поколение, но какая-то часть из них деформируется с учётом прогресса. Например, часто слышу от родителей, что ребёнок «не вылезает из телефона». Вряд ли подобные проблемы возникали 15–20 лет назад.
– Почему отношения между детьми и родителями портятся? В каком возрасте это чаще всего происходит и почему?
– Ссоры в семьях могут быть обусловлены разными причинами: недопониманием между родителем и ребёнком, конфликтами внутри семьи между родителями, наличием вредных привычек у мамы или папы, изменами одного из членов семьи, попустительским воспитанием или, напротив, гиперопекой. Наиболее часто это проявляется в подростковом периоде, когда ребёнок начинает испытывать «чувство взрослости», он стремится к свободе, самостоятельности, начинает выстраивать интимно-личностные отношения со сверстниками, и родитель для него перестаёт быть авторитетом.
Вместо внимания – деньги
– Сейчас большое значение придаётся материальным ценностям. Возможно, это тоже одна из причин конфликтов?..
– На самом деле это зависит исключительно от семьи. Какие ценности прививают родители, такие дети и перенимают. Если мама или папа постоянно на работе, чтобы заработать на жизнь, ребёнок понимает: для того, чтобы родители были рядом, нужно много денег. Часто встречаются ситуации, когда родители «откупаются» от своих детей, то есть компенсируют недостаток собственного внимания с помощью больших карманных сумм, новых гаджетов. Бывает, что родители стремятся дать ребёнку то, чего у них самих не было. И если всё начинается с игрушек, то с возрастом потребности у ребёнка растут, и он требует такой же отдачи, как и раньше, но уже в больших масштабах. Если в семье возникла подобная проблема, необходимо понять, в чём причина.
– Некоторые родители и правда слишком фокусируются на материальном обеспечении своих чад. Однако порой дети, вырастая, не ценят этого. Может, мамам и папам нужно вести себя по-другому?
– Безусловно. У многих родителей есть смещение фокуса с себя на детей. Родители не уделяют себе и своим потребностям внимания и всё отдают сыновьям и дочкам. Дети же не знают, как может быть иначе, и воспринимают такое отношение как должное. В этом вопросе важно соблюдать баланс между потребностями детей и своими собственными. Только родитель может показать, каково это – «любить себя» не в ущерб остальным членам семьям.
– Правильно ли родителям взваливать все обязанности по дому на себя? С какого возраста ребёнку можно давать какие-то поручения?
– У ребёнка интерес к трудовой деятельности формируется с двух-трёх лет, когда он по-своему старается помочь родителям помыть посуду, протереть пыль, вымыть пол. Это выглядит неуклюже, и за ним приходится переделывать. Чаще всего родителям не хочется тратить на это время, они отбирают тряпку у малыша со словами: «Я сама сделаю, иди лучше поиграй». Тем самым у ребёнка отбивают интерес к труду. Чем дольше это продолжается, и родители оправдывают детей, говорят, что они ещё маленькие, тем сложнее в будущем что-то поменять.
– Как родителям быть интересными для детей?
– Самое важное, что родители могут дать своим детям, – внимание, заботу и любовь. Родителю не нужно быть интересным, ему важно быть опорой для ребёнка, чтобы он не боялся рассказать о своих проблемах: о том, что разбил кружку, получил двойку или влюбился. В любом возрасте детям важно, чтобы их поняли и приняли без осуждения и нравоучений. Да, родитель может поделиться своим опытом и мнением, если ребёнок в этом нуждается, но не быть диктатором.
Семья без папы
– Ксения Сергеевна, в одной семье могут быть любимые и нелюбимые дети?
– Это часто встречается. Даже если родитель говорит, что любит всех детей одинаково, отношение к ним будет разниться.
– Бывает, что семейные пары расходятся, с одним из супругов остаются дети. Почему отцы часто не проявляют интереса к детям? И как изменить ситуацию?
– Здесь может быть много причин. Во-первых, бывает такое, что мужчина не хотел ребёнка, это было желание женщины, следовательно, ребёнок ему изначально не был нужен. Во-вторых, если супруг во время совместной жизни не интересовался и не занимался ребёнком, то и после развода интерес к нему не проснётся. В-третьих, бывают случаи, когда сами женщины запрещают это делать, и любые попытки мужчины общаться с дочерью или сыном обрубают на корню. Случается так, что мужчина самовлюблён и в принципе не способен на проявление любви и ласки к окружающим или же он просто не умеет и не знает, как быть в данной ситуации.
– Ксения Сергеевна, как выстроить отношения в семье, если папа или мама не родные? Как представить нового родителя ребёнку?
– Самое главное – быть уверенным, что это не короткие отношения, а вы планируете совместное будущее. Если вы уверены в партнёре, то можно знакомить его с ребёнком. Для начала сходите вместе на прогулку, в кино или кафе, где ребёнок познакомится с новым членом семьи, а уже после можно посвятить его в совместные планы. Я часто встречаю в практике случаи, когда приёмный родитель становится более близким, чем родной, – это связано с правильной позицией всех членов новой семьи и их совместной работой.
Взрослые дети
– А как быть, если родители устанавливают свои порядки в жизни уже взрослых детей? К примеру, папа мечтал стать спортсменом, но у него не получилось, и теперь он заставляет сына реализовывать свои несбывшиеся мечты?
– Важно обсудить это с семьёй и объяснить свою позицию. Необходимо отстаивать свои границы, несмотря на недовольство семьи, поступать учиться, куда хочется именно вам. В практике я часто вижу случаи, когда родители навязали человеку место, где он не хотел учиться. В итоге человек либо изо дня в день ходит на нелюбимую учёбу, а потом и работу, либо вообще бросает всё это.
– Ксения Сергеевна, что делать, если родители не принимают избранников или друзей своих уже взрослых детей? Как быть в таком случае?
– Здесь невозможно ответить однозначно, причины нужно разбирать индивидуально, ведь недовольство может быть обосновано пагубными привычками людей – пристрастием к алкоголю или наркотикам. Другое дело, если человек просто не пришёлся по нраву родителям.
– В последнее время всё чаще встречаются люди, которым уже далеко за сорок, а они до сих пор привязаны к маме, не могут ничего решить без её совета…
– Здесь всё зависит исключительно от того, кого эта проблема беспокоит. Если такая ситуация не устраивает жену сына, то ей стоит поискать другого супруга. Другое дело, если таким положением дел недовольны сами мама или сын. В таком случае следует обратиться к психологу, который поспособствует формированию здоровых детско-родительских отношений.
– Как добиться того, чтобы взрослые дети приходили в дом к родителям по зову сердца?
– Желание детей идти или не идти в родительский дом связано с их детскими воспоминаниями и детско-родительскими отношениями. Если в семье ребёнок был счастлив, получал любовь, понимание, заботу, он будет с желанием приезжать в гости к родителям. В обратном случае, когда обстановка в доме была плачевной, о желании не стоит говорить, тем более, когда отношения между родителями и их взрослыми детьми сопровождаются постоянными ссорами.
Беседовала Ирина ПЕТРОВА
Фото: fb.ru и из личного архива Ксении Константиновой
ВОПРОС–ОТВЕТ
* * *
«Отец нас бросил, 20 лет не помогал, теперь объявился. Стоит ли общаться с ним?» – спросила Антонина из Подгородней Покровки.
Ксения Константинова:
– Это зависит исключительно от вашего желания. Но в общении с ним вы сможете понять причины его поступка. Многие дети знают о произошедшей ситуации с одной стороны – из рассказов мамы. Сейчас у вас появилась возможность узнать и мнение второй стороны. Безусловно, утраченные годы отец вернуть не сможет, время упущено, и лишь от вас зависит, простить его или нет. Конечно, важны и мотивы общения с обеих сторон: почему он решил найти вас сейчас, и что вам даст это общение?
* * *
«Мы с мужем развелись, когда дочери было шесть, через год я снова вышла замуж, вскоре родился сын. Со старшей дочерью мы сильно отдалились, мне всегда казалось, что она похожа на своего папу, и меня это раздражало. Теперь дочь взрослая, я понимаю, что сильно виновата перед ней. Как восстановить отношения?» – задала вопрос Наталья Павловна из Нижней Павловки.
Ксения Константинова:
– В первую очередь важно это обсудить с дочерью и рассказать обо всём, что вас беспокоит. После чего необходимо выслушать дочь, чтобы вы могли понять, что она чувствует. Если самостоятельно разрешить эту ситуацию не удастся, вы можете обратиться к семейному психологу, который поспособствует восстановлению детско-родительских отношений.
Отдельно, в правый нижний угол полосы:
В следующий раз с психологом Ксенией Константиновой мы поговорим на тему репродуктивного здоровья. Свои вопросы ей с пометкой «Разговор с психологом» вы, уважаемые читатели «СВ», можете присылать на электронный адрес нашей газеты: gaz_or@esoo.ru.
